Et Puis, Etc.

Salut salut.
Faut bien que je vienne ici de temps en temps pour raconter ma vie non? He bien si. Chacun se décharge comme il peut.

Je me sens plutôt bien ces derniers temps. Je maigris un peu mais très lentement. C'est tout l'organisme qui doit s'activer un peu. Je mange sain. Les crises de boulimie se font plus rares. Je suis bien. 5 voire 10kg en moins ce serait parfait, mais j'en ai marre de me détester. Alors autant prendre les choses du bon côté, un peu.

Je pars à Barcelone vendredi soir, en voyage rhéto. Ca va être sympa. J'ai été faire quelques bancs pour ne pas être toute blanche mais au vu de la météo là bas, je pense pas que je vais pouvoir exposer mon joli bronzage. Il faut être très téméraire pour se ballader en mini par 15 degrés ou alors être très bourrée. Je penche plutôt pour la deuxième solution, la plus plausible en sachant que je suis une impensable frileuse et en connaissant mon attrait pour la Sangria.
L'Espagne m'attire. Barcelone m'attire. Je suis raide dingue d'un mec de ma classe et ce voyage risque d'être chaud. Ne pas se faire de faux espoirs. Mais d'un côté, chaque fois qu'on en a l'occasion, ça se concrétise. C'est interdit, c'est sauvage, c'est bon. Mais monsieur a une gonzesse et plus âgée s'il vous plait. Ca dure depuis pas mal de temps. Ouh! Malheur à moi la briseuse de couple, non! Fausse route, je ne suis pas comme ça. Je suis juste une fille faible qui ne résiste pas à son petit côté arrogant. Je craque. Je ne cherche rien c'est lui qui me cherche. Je comprends rien à notre relation. Si on peut appeler ça une relation. On est inévitablement attirés l'un par l'autre. En classe, j'évite parfois ses regards car je sais que nos pulsions peuvent être meurtrières. Pourquoi il quitte pas sa gonz ? On n'en parle pas, je pense qu'il l'aime, je ne sais pas, je ne nous vois même pas ensemble. Je ne peux rien lui demander parce que je ne vois rien de stable pour nous. Par contre, je nous vois parfaitement explorer à deux de nouveaux terrains riches en sensations. S'il se fout de ma gueule ? J'sais pas. Peut-être. Pfff. Je sais pas quoi penser. Mais ça fait tellement de bien de se dire qu'on est désirable, d'être regardée, d'attirer. C'est bon. Et puis au fond, je n'ai aucun engagement avec lui, si j'ai envie de me taper un bel espagnol, why not, je n'ai aucun compte à rendre à personne. C'est bon le célibat. Le problème c'est que y a que lui que je veux me taper. It's such a big deal.
Mais allez les filles, vous voyez c'est le genre de gars dont c'est impossible de rester indifférente. Impossible. On sait qu'on devrait y résister parce que il va nous faire souffrir, mais tant pis. On aura mal. N'empeche que je me dis de plus en plus qu'il faut profiter du moment présent. Si je résistais à ses avances parce que je sais qu'au fond je ne peux rien obtenir de lui, ma vie serait fade, je penserais toujours à lui sans m'accorder un peu de chair (soyons crues) de temps à autre. Il est mon pêché mignon. Fuck, je m'abandonne, même si je dois en souffrir. Mais qui parle de souffrance, je suis forte non? Je vais essayer de m'en persuader.

En attendant Barcelone et ses multiples frasques préuves, jeudi soir je vais au concert de Thomas Dutronc. C'est sûr qu'après Pete ça parait tout de suite moins cool mais bon, ça va être sympa. J'aime beaucoup, sans être fan, mais ça me changera les idées.
Ah aufait, les Baby, c'était le pied total. Non mais vraiment quoi. Extase, jouissance pendant toute la durée du concert. Et Pete semblait clean. Je vais pas vous faire une critique détaillée parce que je suis pas douée pour ça mais sachez juste que vous avez le droit de m'envier.

Apart ça, hier j'ai été faire un peu de shopping, mmh ça m'a fait du bien. Ca fesait longtemps, et il faut se permettre un peu de superficialité de temps à autre. Ca peut pas faire de mal. Par contre je cherche des spartiates toutes simples, et j'en trouve pas. Perhaps a Barceloneta. Don't know.
Ah, et Werchter est prévu, ça va être un festival de malades, je vous le dis. Deux années que je veux y aller, je pense que cette fois ci, c'est la bonne. Mmmh j'ai hâte. Et Pete sera de la partie. AAAh ça. Je serai là chouchou. Ce sera bon.
Bon c'est pas tout ça, mais faut que je bosse moi si je veux passer mon année sans exam de passage. Ouh, ça va être chaud, mais c'est possible si j'abandonne un de temps en temps mon ordi. Good idea.

A la prooochaine.

Hello, comment vas-tu, lecteur qui me reste?
Moi je vais bien, fin, ça pourrait aller mieux, ça pourrait toujours aller mieux.
Hier c'était l'enterrement de mon grand-père.
J'écoute Joe Cocker.
Je suis tombée amoureuse de mon cousin. Ce n'est pas un canon, il est maigre, a très peu de cheveux, a 27 ou 28 ans je sais plus, il est grand, pale, mais il est tellement beau. Il aurait pu être le héros d'un roman d'Amélie Nothomb. A l'enterrement, ce fut la révélation, je ne l'avais pas vu avant, malgré les Noëls à répétition passés dans cette famille plus que convenable. Il est végétarien. il ne croit pas en Dieu. il aime le vin blanc. Il ne parle pas beaucoup. Il à l'air sage. Il a un bonnet multicolore. Je suis sûre que c'est une bête de sexe. Il est doux. Il doit aimer le Yoga. Il est diplomé de la Cambre. C'est un artiste. Il aime l'exotisme. Il mange du pain gris foncé. Il a un sourire, un sourire... Je me réjouis à l'idée du scandale familial si on s'unissait. De toute façon, deux cousins entre eux, on ne se pose même pas la question. Je me met à rêver d'escapades clandestines, de scandales, d'amour impossible, de passion déclarée. Vieille idéaliste que je suis.

Apart ça, ma voisine, douce excentrique, sensible et talentueuse, m'a offert une peau de lapin, je veux dire par là un pancho en fourrure de lapin, tellement doux, et beau enfait. Je suis en dilemme total avec moi-même, moi végétarienne endurcie, amie des animaux. Mes convictions m'en empêchent mais d'un coté, mmhh, que c'est joli, puis bon il est quand même là autant, le mettre non? Et puis sinon ma chère maman se fera un plaisir de me le piquer, je la vois venir.

Coté poids, je me suis enfin pesée après longues réflexions, 71,5 ce matin, c'est énorme, mais au moins je suis fixée, je rapelle que l'objectif est de 57kilos, pour 1m83. Rigolez, rigolez bande de! Ouais, vous avez raison. Mais ça ne coute rien d'essayer n'est ce pas ? Je ne reviens pas ici avant d'avoir repassé dans la dizaine en dessous, allez, comme j'ai besoin d'écrire, je ne peux pas faire autrement. On va tenter le coup hein.

T'sais quoi? Mercredi, je vais voir Pete Doherty. PETE DOHERTY. Non, nous n'avons pas un date, mais presque quoi. Fin c'est le concert des Babyshambles, j'ai tellement hâte. T'imagine pas. Ca va être génial. Génial. Il a pas interêt à nous décevoir. Il me décevra pas. Impossible.

Bon, je te laisse, avec l'illusion d'avoir au moins un fidèle lecteur, sinon bah tant pis, on fera sans. La star ac m'appelle, et oui, je suis une fille banale comme tout le monde qui à la bassesse d'esprit suffisante pour regarder le star ac un vendredi soir. Déception. N'empèche que Nikos, je l'étriperais bien, mais parait qu'il y a Raphaël ce soir, et oui, je l'avoue, je l'aime (Raphaël, pas Nikos). Encore un.

Au plus tôt possible.

Bonsoir cher lecteur, seul dans cette nuit noire, à fixer cet écran plutôt qu'à regarder les étoiles. Ne t'inquiète donc pas, on l'a tous fait.
Je viens de regarder Orgeuil et Préfjugés, justemment, un écran, et bien malgré le fait que miss Keira m'énerve légèrement avec ses mimiques et sa poitrine parfaitement plate, c'est un superbe film qui mérite d'être vu.
Puisque je suis là pour parler de mon poids puisqu'il m'obsède, j'y vais. Enfait, je crois que j'ai juste besoin d'écrire pour me décharger un peu de ce que je pense, sinon ça se ressasse encore et encore, et je ne dors pas. C'est con hein. Ces derniers temps et depuis longtemps, mon poids m'obsède, mon physique m'obsède, dès je suis seule, j'y pense je me dis que je serai tellement plus belle si je me maîtrisais un peu. Mais j'sais pas, je dois être boulimique, je ne craque pas spécialement mais c'est comme si je devais manger cette gaufre ou autres pour encore plus m'en vouloir après. J'ai du mal à me féliciter, je me méprise à merveille, c'est quelque chose que je réussi bien. La culpabilité, le dégoût, la haine de soi. La nourriture n'est pas un problème en soi, c'est vrai, je suis gourmande, mais je sais très bien que je peux m'en passer. C'est comme si une force incontrolable au fond de moi m'obligeait à manger. Mais que vaut une satisfaction des sens éphémère à coté du bonheur durable de se plaire, de s'estimer un minimum? Je te le demande. Ce matin je n'ai rien manger, je n'ai pas faim le matin, tout se bouscule et je n'en ressens pas le besoin. Il faudrait peut être changer cette habitude. A 11h, j'ai mangé une pomme, je n'en avais pas réellement envie mais j'avais peur de me jeter sur la bouffe une fois chez moi, à 13h. Et c'est ce que j'ai fait. J'ai honte mais il faut que ça sorte. J'ai mangé une omelette, une tartine, un espece de cougnou, deux yahourts natures + granulés et sucre, une madeleine et deux gaufres. Aaah, oui je sais c'est mal, les enfers sont près à m'acceuillir. Ce soir, j'ai mangé de la salade et des pates, trop de pates évidemment.
Tu vas surement me prendre pour une folle futile obsédée par son poids, ridicule et délibérément coupable. Bien vu, je suis tout ça, c'est pas de ma faute, je suis là pour m'extérioriser et biensur j'ai un peu peur du regard des autres, comme tout le monde. On va faire un pacte, si ça ne te plait pas, te révolte, t'indifère, t'inspire du mépris, tu peux te barrer et aller voir ailleurs. Je suis quand même sympa.
A part ça, je n'ai pas fait de sport et je m'en veut un peu, j'aurais pu, j'aurais pu, en plus ça me fait tellement de bien, ça me défoule et ça m'aide à dormir. Mais biensur, je n'ai pas pu décoller mes fesses de mon fauteuil, je regardais toute une histoire spécial St Valentin, c'était sur le coup de foudre, bien joli tout ça.
Donc demain, je vais essayer de me peser, ça va être rude, on va tenter le coup, je vais essayer de manger le matin. Je vais pas formuler trop de résolutions pour demain, mes pulsions sont trop fortes pour les tenir. Mouhaha.
Cher et peut-être unique lecteur, je suis fatiguée, je dois encore étudier un peu la philosophie au Moyen-Age, et surtout rejoindre mon lit.
Hasta la vista.

Salut, toi, être téméraire qui traine sur ce blog délaissé, moche, impersonnel et tout ce qui s'en suit.
Ca m'a prit comme ça de revenir, parce que j'ai besoin de raconter ma vie, et comme je sais qu'il n'y a pas grand monde qui traine ici, j'évite les huées ou les passions démesurées. Comme ma vie est palpitante, je t'en laisse un petit échantillon.
Je reviens ici parce que je crois que je vais enfin avoir la paix, j'ai receuilli le pc portable familial dans ma chambre parce qu'un monstre de mac a prit sa place. J'ai enfin un ordi ou je peux zonner le temps que je veux, faudrait pas que je devienne une no-life, quel malheur. Enfin, là c'est bien parti. J'ai passé la journée sur l'ordi a me ballader sur des sites et à écouter de la musique alors que j'aurais du travailler pour l'école, parce que pour moi la matière de rhéto n'est malheureusement pas inée.
C'était l'anniversaire de ma maman vendredi, elle est eu 46ans et mon papa lui a offert un chouette mac. Jeudi mon mec m'a plaqué pcq il ne s'accrochait pas assez. Il était beau, il était doux, il était bien. Et moi je n'étais pas assez bien pour lui. Il ne m'aimait pas. Moi je suis juste bonne qu'à baiser et encore, apres on me jette. Ce matin, mon grand-père est mort. Ce soir, les tensions vont de plus belles entre mes parents. Ma mère est injuste, égoiste et méchante. Mon père est triste et doit se sentir tellement seul. Mes frères en ont rien a foutre, eux ils sont déjà au statut de no life. Demain, il va falloir que j'aille a l'école, mettre les gens au courant de mes "malheurs" me faire plaindre, il vont me poser pleins de questions, dire que tout va s'arranger, mais j'ai pas besoin de ça, j'ai besoin qu'on me foutte la paix. Tous ces gens, ce paquet de gens bien propres sur eux, qui font attention a tous, qui veulent toujours être mieux que tout le monde et avoir tous les derniers trucs à la mode. Ca me dépase.
J'ai donc trouvé que le moment était opportun pour changer de personnalité et de physique radicalement. Si je n'ai pas envie de me concentrer sur mon entourage, autant me concentrer sur moi vu que je veux vivre recluse du monde, du moins pour quelques temps. Et si je suis là aujourd'hui à me raconter c'est pour commencer un régime, me transformer. Ana me tenterait presque. Je mesure 1m83 et pese +/-71kilos. C'est énorme, vous l'aurez pigé. L'objectif est de 60kg, 57 serait l'idéal.
Ma maman vient de passer dans ma chambre pour décharger son agressivité sur moi, c'est chose faite, "tu ne te prends pas en main", "tu n'as pas de volonté", "secoue-toi", ... Tu vas voir, maman. Mais en ai-je la force ? Est ce que je l'ai cette volonté au fond de moi? Je me laisse vivre, je suis paresseuse, je suis fataliste. Ce sont des choses à changer.
Mon père aussi vient de passer pour me dire bonsoir, j'ai pleuré en bon coup, on a un peu parlé. Heureusement que je sais parler un peu avec lui. Je me sens tellement proche de lui, à fleur de peau, fragile, vulnérable, je prend tout sur moi, j'aimerais parfois être un peu moins sensible mais non, j'ai besoin de décharger une certaine quantité de larmes de temps en temps, comme si il y avait un trop plein à l'intérieur, comme si ça devait inévitablement déborder.
Je me rate en ce moment, il est temps que je me reconstruise, que je fasse de moi quelque chose de beau, d'enviable. Cela débute par le régime, les états d'âmes suivront. Je vais noter tout ce que je mange, et vous faire part de mon évolution, cela prendra le temps qu'il faudra mais j'arriverai à 60kg. Je sais que je peux le faire; et fermer le clapet de ma mère.
En plus de cela, le 20 février, je vais voir les Babyshambles en concert, faut que je me fasse belle pour Pete.
A la vôtre...